我可以喜欢你吗?(1 / 3)

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  所以,让人感到可惜的是,生活就是生活,不是一本拥有着happyending的小说。母亲不会幡然悔悟,宋初然不能放了所有人的鸽子来安慰我,南思齐总是姗姗来迟。
  我希望痛苦的泥沼里有人能拉我出去,所以爱上了成长阶段中每一个陪在我身边的人。老师、同桌、舍友、同事,可惜没有一个能够长久,我们总因为再简单不过的原因分开。
  我希望有人能在我面对母亲时带我离开,在我哭泣时给我一个拥抱。可实际上哪能找到一个一直围着你转的人、一个即使你不说也能懂你心意的人。生活中没有那么多美好的巧合,南思齐不可能早半个小时到达现场,在她来到之前我已经止住了哭泣,蹲坐在墙角擦眼泪。自我调理,我再熟练不过。可能这就是人生必修的课题,只能靠自己。但我不想这样,人是群居动物,要是什么都能自己调理好,还当什么群居动物。
  “考完试了?那我们走吧。”我站起来。
  眼泪已经止住了,但哭过的痕迹却不能那么轻易的消失。眼睛又红又肿,说话还带着鼻音,谁都能看出来我刚刚大哭过一场。南思齐跑到我面前,没有犹豫也没有停顿地把我拥进怀里。
  “我该早一点来的。”她的拥抱相当用力,“我,我……”
  她突然想起什么似的松开了我,扭身从包里拿出一个袋子:“我给你定了今一条围巾,手做的。之前送去干洗了,今天考完试我先去干洗店拿的。我应该先过来的,我应该早点来的。”她把围巾挂在我脖子上,绕了一圈。米黄色的围巾十分柔软,我不知道这是什么材质的,但好舒服,针脚织的很密,是新做的也完全不扎手。
  用料连我这个外行也能看得出好,价格应该不便宜。相当暖和。明明是得到了安慰,我却忍不住的吸了吸鼻子,眼眶发热。委屈,委屈得要命,也不知道为什么委屈。
  “现在知道对我好了?”我忍不住说,“这几天你都呆了吧唧的,什么都不说,什么都不做,我都想给你打差评。”
  “对不起啊,对不起。我也,我也不知道该怎么办才好。那我以后可以一直对你好吗?”
  我轻哼一声,又擦了擦眼睛,以免泪水落到新买的围巾上:“你是不是对我也挺不满的?因为我出尔反尔的不让你喜欢,还非要你对我好。”
  “没有,没有……”
  一点都不知道为自己辩解,傻傻地顺着我来。
  “你就有。”我继续不满地说,“总是欲言又止是什么意思?我看不懂。喜欢我的话就表现的再明显点。”
  南思齐看上去有些无措,她帮我围了一圈围巾,手还捏着一角。她来的晚,根本不知道发生了什么,也不知道我为什么哭,更憋不出台词来安慰我。她只会不断重复着我以后不会这样了。说着说着,眉毛皱得厉害,竟也带上了一丝哭腔。
  啊,真是的。我有点想笑了,你哭个什么劲啊。
  “我可以吗?”她问。
  南思齐不太会安慰人,反而很容易被我的情绪带动,我也不能在她面前放肆地哭,因为我始终觉得在比自己年少的人面前委屈地哭诉要更丢人一点。这也是我喜欢年上成熟的人的原因。可那么多人里,只有南思齐会因为我的感情而哭泣,不管是出于焦虑还是共情。卑劣的是,我竟然通过这种不健康的方式感受到了她真的还喜欢我。在此之前,我甚至怀疑过南思齐的喜欢是不是来的快去的也快。
  母亲是否也是这么想的呢?比起那个只会沉默的父亲和那个一直让她糟心的弟弟,无论怎么辱骂甩脸色总会凑上来的我才能让她感受到爱意。所以她才会对我那个态度,以此来证明能在我这获得在丈夫和儿子那里取不到的爱,转头再把我给她的感情送给那两个人。
  可是妈妈,你都不会觉得愧疚吗,你都不会觉得难过吗?因为即使是我看着南思齐这个表情,在不耻地觉得满足的同时,也觉得她实在是可怜,更不忍心再过分下去。
  “好吧好吧。”我又擦了擦脸,把围巾一圈圈给自己围好,埋头在温暖的绒线中:“那你以后要一直对我好。”
  “嗯。”
  “我很喜欢这个。”我摸着围巾说。
  南思齐终于也笑了:“嗯,它很舒服吧?”
  她刚结束考试,按照常理,我应该跟她好好庆祝一下,出去玩,吃点好吃的。可我实在是太累了,刚哭过容易变得很困,又没什么胃口,中午只是随便吃了点东西便回家睡觉了。
  相拥入眠其实是个很别扭的姿势,我却要求她不要放开我。
  “拍拍我的背。”我把脑袋埋在她胸前,手搭在腰上搂着她。
  南思齐在我背后轻拍了两下。
  “要一直拍到我睡着为止。”
  “嗯。” ↑返回顶部↑

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