第二章 你就像那一把火,熊熊火焰,燃烧了我(5 / 10)

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  他说:“我头发没事啦,你不用担心。放心吧,没人会知道,这是咱俩之间的小秘密。”
  “不是,我想说,你左眼角有颗眼屎……”郝泽宇自己弄了一下眼角,自嘲地笑了一下,“早晨没洗脸,哎。”他摆摆手,走了。
  留下了被笑晕了的我。我跟郝泽宇之间竟然有一个小秘密了。福子啊福子,你上辈子一定是花千骨。
  〔六〕
  我在一个小化妆间找到彭老板,他正跟一个疑似男性的生物咬耳朵呢。
  我气壮山河大吼一声,“公众场合,不要亲嘴儿!”然后毫不客气地坐在彭松大腿上,“又换男朋友啦!”
  彭松把我推到一边,“你也不看人家是谁,就让我把他娶了。”
  我以大姑姐看弟妹的心态——啊,我应该不是大姨子吧,我家彭松这么攻——定睛一看,我“弟妹”就是白莲花的经纪人。我顿时娘家人上身,以招待熟客的方式假装亲昵地拍打我“弟妹”,“哎呀,亲爱的,是你,我一进屋还想,哪儿来的大美人啊。”
  白莲花的经纪人赶紧推我手,“别拍了,打死我了。”
  彭松一副看好戏的心态,跟他说,“我就跟你说吧,她没眼力见儿。”
  “侮辱我!你可以说我没智商没人品没底线没贞洁,但不能说我没眼力见儿!”
  领导夹菜你转桌,领导打牌你自摸,领导讲话你唠嗑,领导喝水你刹车……您要是这种主儿,甭在姆们圈儿混!对时尚杂志编辑来说,有名就是祖宗,有钱就是大爷,有权就是领导,谁都惹不起,媛媛姐都混得有头有脸呢,现在一见明星不也跟丫鬟一样跪舔吗!
  我怒斥彭松:“你回东吉祥胡同打听打听,我这家族遗传的高情商,东城区有名的见人说人话、见鬼说鬼话,说我没眼力见儿,新鲜!我不就是进来没认出我大宝贝儿嘛,你也不能这么人身攻击吧。”
  白莲花的经纪人听我这么一说,朝彭松点头,“就是个榆木脑袋,现在我看出来了。”
  他说:“彭松知道你采访我们花姐,提前跟我打招呼,说你没眼力见儿,让我多照顾点儿,我心说能有多没眼力见儿,结果你一上来直接说她那电影,叫什么来着?”
  “《谈恋爱不如跳舞》,怎么了?”
  “你拿肚脐眼看电影啊,多少年前的电影了,花姐在里面还是原装脸,那脸大的,搁二环,西直门都不堵车了,她百度百科都不放这个电影,生怕触脸生情。你倒好,眼巴巴地非要触这霉头?”
  “我哪儿知道啊,我想让她知道,为了采访她,我把那么冷门的电影都撸了一遍,我是个懂行的人!我要知道这茬儿,我提这个干嘛啊,我找抽啊!”
  “开始我还以为你成心让花姐难堪,要是一般人,人家不鸟你,早撤了,你跟一个电线杆子杵在儿,一点也不嫌自己碍眼,我看出来了,这就是个没心眼的二皮脸,我好心给你使眼色让你出去,你倒好,也不看花姐忙着,上杆子还要采访,胖姐姐,你在遭人嫌方面还真是挺有建树的。”
  此刻的我,很想破罐子破摔,挥舞着上衣奔跑在大郊亭刚修好的高架桥上。身边的车慢下来,即使摇下车窗的是心爱的章子怡出面劝我,我也要奔向苍茫的天涯。
  为啥呢?我给你举个例子吧。
  你觉得自己是王菲再世,参加《中国好声音》,愣是没人转身,唱完后发现仨导师七窍流血晕过去了,身子骨强健的那姐劝你别唱歌了,也许在哭丧界能号成天后。
  你穿越到清朝后宫,本以为能当皇后,后来发现自己资质欠佳,只能当宫女,就是当宫女也当不了崔槿汐,第二集就直接被华妃给干死了——咦,电视剧里被淹死那倒霉宫女好像也叫福子,太棒了。
  这么多年,我误会自己多有眼力见儿,多会察言观色。但残酷的事实终于让我知道,我是误会自个儿了。
  彭松问白莲花的经纪人:“我觉得也没那么严重,花姐待会还能采吧?”
  经纪人摇头:“肯定不行了。”
  “你经纪人都不能劝劝啊。”
  “彭老板您太看得起我了,说好听了我是个执行经纪人,说不好听我就是个不陪主人睡觉的通房大丫头,专门伺候我家花姐和大经纪人的,连宠物狗都不如。像花姐这种吃过苦的明星,台下都有点反社会,我估计化妆前采访就不必想了,你就干等着吧,我随时提点着就是了。”
  彭松安慰我:“行了,多大点事儿,别一脸便秘的样子。”
  我这人吧,有一毛病,一不开心,就挂脸。我连忙调整脸色,转换话题,“没有没有,我刚才看到你家郝泽宇了,还沉浸在他美色当中呢。” ↑返回顶部↑

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